想象一下：你正在和朋友聊天，突然话不投机，你瞬间气得像火山要喷发：“你怎么这样！” 然后场面就一发不可收拾了。此时如果有种“咒语”，让我们能温柔又有力量地表达自己，是不是超棒？
于是这个时候，马歇尔·卢森堡博士的“非暴力沟通”像魔法师一样登场了！你可能会问：“非暴力沟通？难道还有暴力沟通？”别说，还真有！想想那些争论不休的时刻：大喊、指责、讽刺，甚至砸东西——这就是暴力沟通。指责、侮辱、贴标签、批评、比较、分析都是评判的形式，都是疏离关系和联结的语言。
非暴力沟通不是为了让我们赢得吵架，而是教我们如何在沟通中变成“和平使者”，让对方愿意好好地听我们说话。我们也可以把它当成一种“说话的魔法”。它让我们在不喊、不吵、不砸东西的情况下，优雅地表达自己的感受。非暴力沟通旨在帮助人们用温柔的方式说出“我很生气”，并且让对方在这个过程中不会想立刻跑开。
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非暴力沟通的核心可以总结成四个步骤：观察、感受、需求和请求。这四步不仅像魔法一样能让我们优雅地表达自己，还能帮我们避免那些“你怎么老这样！”、“我都懒得跟你说了！”的对话陷阱。
非暴力沟通的第一招是“观察”，意思是要把眼见的事实讲清楚，而不是给对方贴标签。举个例子，你的同事又迟到了。你可能马上想说：“你真是不守时！”这听起来像个抱怨吧？非暴力沟通教我们换个方式说：“你今天迟到了20分钟。”这就好像在描述天气一样客观陈述，不带情绪和批判，于是对方也不会想怼回来。
第二步是表达你的感受。需要承认：有时候我们说的不是感受，而是攻击。例如，你可能想说：“你总是这样，让我很恼火！”而非暴力沟通教你这么说：“我感到有些失望。”既能清楚地表达情绪，也没有火药味或要吵架的意思。对方甚至可能会感到“哦，原来我让你有点失望，怪不好意思的”。所以，区分“感受”还是“想法”也是一件重要的事情哦！
通常来说，当他人在我们的话语中听到指责，哪怕只有一点点，便很难转向体会我们的痛苦。指责别人是很容易的，人们也习惯了听见指责。有时，他们会认同这些指责，故而自责；有时，他们会痛恨被批评——无论何种，都不利于他们做出改变。
情绪的背后往往隐藏着一些需求。你生气、伤心或者难过，可能是因为某个需求没有得到满足。非暴力沟通可以在这一步引导你深入内心，找到真正的原因。
当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时，他人很容易认为我们在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。我们越能直接说出感受以及相关联的需要，他人也就越有可能对我们做出善意的回应。不幸的是，在我们身处的世界中，时常会因为袒露自身需要而遭到强烈的评判，故而对表达需要感到害怕。大多数人从未学习过如何从“需要”的角度来思考。当需要未能得到满足时，我们习惯于认为是他人的错。可倘若不清楚表达的话，别人怎么会知道我们的需求呢？
最后一步是提出明确、合理的请求，而不是简单的抱怨。比如，在同事迟到的情况下，你可以提出一个具体的请求：“下次开会前能提醒我一下吗？这样我能提前准备。”这么一说，对方既不会觉得自己被攻击，还可能会想：“好呀，下次我肯定早一点！”
在家里，沟通也经常容易摩擦出火药味。比如，当你看到孩子又忘了收拾房间时，你很想说：“你怎么这么懒？”如果用非暴力沟通的方式，你可以说：“看到你没收拾房间，我有点生气，因为我希望家里能保持整洁。你能帮忙收拾一下吗？”是不是听起来温和多了？孩子可能会想：“嗯，看来我得帮忙了。”
在工作中，非暴力沟通同样是你的好帮手。想象一下，你的同事没按时完成任务，你非常生气，第一反应可能是：“你怎么老拖后腿！”这时候，非暴力沟通及时出现，帮你把这句话变成：“你没有按时完成任务让我感到有点焦虑，因为我希望项目能按时交付。我们可以商量一下怎么解决吗？”这样一来，不仅让对方知道你有多焦虑，还给他一个机会去补救。
非暴力沟通在解决冲突时尤为有效。你跟朋友吵架时，通常可能会脱口而出：“你从来不理解我！”这样只会让对方更加火冒三丈。非暴力沟通的表达：“当你没回我信息时，我感到很失落，因为我希望我们能有更多的沟通。”瞬间，气氛很可能就从火山爆发变成了温馨交流，反而加深了彼此的联结。
非暴力沟通是沟通中的魔法工具，它不仅能帮你更好地表达自己的感受和需求，还能避免让对方感受到被攻击、愿意听你说话。用好它，你会发现生活中的很多冲突都能被温柔化解。非暴力沟通不只是理论，它是一种有温度的沟通方式，是让世界变得更温暖的“爱与和平魔法”。所以下次当你想吼的时候，记得拿出非暴力沟通的“魔杖”！你会发现，世界顿时变得温和多了！
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